Vandaag heb ik weinig tijd en moet zo de deur uit om met de kids wat fun te gaan maken. Maar mijn blog zonder item achterlaten kan ik niet over mijn hart krijgen. Dus hier onder 10 flauwe moppen die ik dagelijks in mijn in-box krijg.

 

1 : Deze week liep ik bij het gemeentehuis in Den Haag waar de Nederlandse driekleur vrolijk wapperde. Toen zag ik dat een toerist in alle ernst naar die vlag stond te staren. Ik sprak de man aan en tijdens het gesprek werd me duidelijk dat hij uit Amerika kwam. Hij vroeg me wat nu eigenlijk de betekenis was van de kleuren rood, wit en blauw.

Ik zeg tegen hem, “dat heeft alles te maken met de belastingen in Nederland”.
“Als we de belastingaangifte in de bus krijgen, worden wij rood van woede”.
“Als we vervolgens het te betalen bedrag lezen, Trekken we wit weg”,
“Om ons dan ook nog een keer blauw te betalen”

De Amerikaan knikte begripvol en antwoordde, “Bij ons is dat precies hetzelfde, alleen zien wij er nog sterretjes bij”.

2 : Bij een bushalte staan een oude en een jonge man.
De jonge heeft een uitbundige rood-blauw-groene hanenkam en in neus en oren hangen de nodige ringen met kettingen van allerlei soort.
De oude man staat hem aandachtig te bestuderen en kan zijn ogen niet van hem afhouden.
De jonge man merkt dat wel en vraagt op een gegeven moment:
‘ Heb jij nooit iets geks uitgehaald, toen je jong was?’ jawel antwoordt de oudere:
Ik ben eens een keer zo dronken geweest dat ik een papegaai heb geneukt , en nu sta ik me af te vragen of jij misschien mijn zoon bent.’….

3: Nederlandse les

Nederlandse les en de juf vraagt:

“Wie kan ER een zin vormen met de woorden

‘waarschijnlijk’ en ‘want’ ?

Peter steekt zijn vinger in de lucht en zegt:
” WAARSCHIJNLIJK gaan wij naar Disneyland,
WANT mijn vader heeft tickets gekocht.”
“Zeer goed!”, zegt de juf, “Wie kan dat ook?”

Achmed steekt ook zijn vinger in de lucht!
Juffrouw slaat haar ogen ten hemel en denkt al: “Wat nu weer?”.
“Ja Achmed, probeer maar”, zegt ze bemoedigend.

En Achmed zegt; “Mijn moeder ging met de krant naar ’t toilet…”
“Maar Achmed toch! Dat heeft ER helemaal niks mee te maken!”

“Wacht, wacht I ben nog niet klaar!” roept Achmed, en hij begint opnieuw!

“Mijn moeder ging met de krant naar ’t toilet…” ,
… WAARSCHIJNLIJK moest ze schijten, WANT lezen kan ze niet

4 : Tip als je inbrekers hebt…Niet verzonnen

Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam.
Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen.
De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee.
Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto’s zijn op dit moment ergens anders bezig.
Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten?
Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto’s ter beschikking had?

5 : VERGEET JE GRIEPPRIK NIET !!!!!

EET goed!

Let er op dat je dagelijks voldoende fruit en groenten eet.
Neem extra vitaminen en pomp je vitamine C wat op .
Zorg voor genoeg beweging .
Want bewegen helpt het immuun systeem op te bouwen .
Wandel tenminste een half uur per dag,
neem de trap in plaats van de lift, etc.
Was je handen vaak .
Ga de buitenlucht in.
Open deuren en ramen zo veel mogelijk
Probeer stress in je leven te vermijden .
Rust regelmatig.
OF
Volg het dokters advies.
Bedenk dit…
Als je voor de prik gaat,
wat doen ze dan als eerste?
Men maakt je arm schoon met alcohol…
Waarom?
Omdat Alcohol de Bacteriën doodt.
Dus…….
Ik wandel naar de slijterij . (beweging!)
Ik doe wijn in mijn glas …(fruit)
Selderie in my Bloody Mary (goenten)
Drink het buiten op het terras..(frisse lucht )
Vertel moppen, lachen….(goed tegen de stress)
Dan val ik in slaap. (rust)
Dus zoals ik het bekijk …
Zo lang je de alcohol maar op peil houdt ,
Kan de griep je niet belagen !

Mijn moeder zei altijd,
“EEN SLOK DOOR JE MOND
is beter Dan EEN PRIK IN JE KUT!”

6 : 21 JAAR GETROUWD

Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd – de sleur en de “mot” zit er in en ze gaan ten lange leste naar een relatietherapeut. De therapeut vraagt aan het stel wat het probleem is. Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in 15 jaar huwelijk hebben opgestapeld. Ze ratelt maar door en door. Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau, slaat zijn armen om de vrouw heen, rukt haar de kleren van het lijf en bedrijft passioneel de liefde met haar.

De vrouw – haar mond eindelijk gesnoerd – ligt na de daad stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes bovenop het bureau. De therapeut draait zich om naar de man en zegt: “Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat doen?” De man denkt even na, krabt zich een moment achter z’n oren en antwoordt: “Tja….. Ik kan haar ’s woensdags brengen….. Maar dinsdags en donderdags ga ik biljarten.”

 7 : Ik heb goed en slecht nieuws:

.

Het slechte nieuws:

.

Ik heb Marokkaans bloed…

.

.

.

.

.

.

.en het goede nieuws:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Het zit op m’n voorruit!

8: Wiskunde op leeftijd!

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende:

“Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.

Ik zal vóór middernacht thuis zijn…”.

Je man .

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:

“Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En omdat je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!

Je hoeft niet op te blijven….”.

Je vrouw .

9 : Herkenningsspel
Op een ochtend komt de melkboer bij één van zijn vaste klanten aan de deur. Aan de waslijn buiten hangt een groot wit laken met een gat in het midden. Verwonderd vraagt de melkboer wat er met het laken is gebeurd.
“Dat hebben we gisteravond gebruikt tijdens een feestje,” legt de huisvrouw uit, “de mannen moesten staan en hun huwelijksgereedschap door het gat steken, en de vrouwen waren geblinddoekt en ze moesten op het gevoel proberen hun mannen te herkennen.”
“Goh,” zucht de melkboer, “daar had ik wel bij willen zijn.”
“Je had er bij moeten zijn”, zegt de huisvrouw, “je naam is wel vier keer genoemd!”

10 : Een blondje wilde gaan vissen op het ijs.

Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Op eens donderde een stem vanuit de hemel: “HIER ZIT GEEN VIS.”
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: “HIER ZIT GEEN VIS.”
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs.
Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: “HIER ZIT GEEN VIS.”
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: “BENT U DAT GOD?”
De stem antwoordde:
“NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!”