Heb ik weer!!!!!!! Wat een avond gister! Zit ik daar, komt ze on een gegeven moment naar me toe, en legt haar hand op mijn hoofd, en zegt met luide stem: “U ZULT LOPEN!”
Ik zeg gelijk daarop!
Maar ik mankeer helemaal niks!
Dat negeerde ze, en zei zegt weer met nog luidere stem: “U ZULT LOPEN!”
Ik deed nog een poging om het haar uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: “U ZULT LOPEN!”
Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?
Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.
Eerst had het UWV er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak. ‘Maar Meneer, het is een hond’, zei die trut.
Toen heb ik haar gezegd: ‘Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem nietdiscrimineren op basis van zijn ras… Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen. Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m’n beste argument naar voren:
‘Hij is bruin, hij heeft krulhaar, stinkt uit zijn bek en spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.
Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag, gratis medische verzorging eneen sociale woning aangeboden!!
De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt: Ik geef u een miljoen euro als u in uw gebed in plaats van’
‘geef ons heden ons dagelijks brood’ eens zegt:
‘geef ons heden ons dagelijks bier’.
‘Onmogelijk’ wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de Heineken directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 10 miljoen euro.
Weer weigert de Paus.
Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij eens ‘geef ons heden ons dagelijks bier’ te zeggen, nu voor 100 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse: ‘ Wanneer loopt dat contract met die bakker af ???? ‘
