Ik ben niet zo van de moppen, maar tussen de honderden dagelijkse mailtjes zitten wel een paar moppen bij die ik altijd bewaar. Je weet maar nooit, voor als ik niets beters heb en deze keer werd de lijst weer erg lang, dus tijd om maar wat te dumpen. Je ben gewaarschuwd ! Als je niet van moppen houdt zo als ik, Klik niet op continue reading “Moppen Marathon” en lees de onderstaande 19 moppen niet 😉

Mop Update 1 : Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam.

Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt : 100 EURO

Hij vraagt het hoertje : ‘Doe je het met mij dan op z’n Surinaams…?’.

Zij denkt : ‘Die man is vast pervers’.

Dus zegt ze: ‘Daarvoor vraag ik 150 EURO extra’.!

De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar overkomt.

In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.

Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant!

Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid:

‘Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel …?’

‘ Nou’ , zegt de man,

‘ Ik betaal je volgende week!!’

Mop 1 : Visa aanvraag.

Consul: “Your name please?”
Saudi: “Abdul-Aziz.”
Consul: “Sex?”
Saudi: “Six time a week.”
Consul: “I mean, male or female?”
Saudi: “Both male and female sometime even camels.”
Consul: “Holy cow!”
Saudi: “Yes, cows & dogs too.”
Consul: “Man, isn’t that hostile?”
Saudi: “Horse style, dog style, any style!”
Consul: “Oh dear!”
Saudi: “Deer? No deer, they run too fast..!!”

Mop 2 : Een Marokkaan heeft een nieuwe baan
en de 1e dag dat hij thuis komt van zijn werk vraagt zijn vrouw hoe het is gegaan.

Zegt de Marokkaan; ‘Héél goed. Baas zegt dat ik zo goed gewerkt heb dat ik mag met baas mee op vakantie’.

O ja zegt zijn vrouw?! Heel verwonderd en dat al na de eerste dag?

Ja zegt de Marokkaan weer; ‘Baas zegt als jij zo doorgaat dan gaan wij samen naar de Filisteinen’.

Mop 3 : klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt

zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.

” Nog niet”, zegt Klaasje.

“Dan krijg je nog geen ontbijt”, zegt zijn moeder.

Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.

Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!

Dan komt hij weer binnen.

Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.

“Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?” vraagt Klaasje verontwaardigd.

“Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.”

“En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week”, zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.

Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.

Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
“Vertel jij het hem of zal ik???”

Mop 4 : Komt een gekleurde man de polikliniek binnen stormen en roept:

‘Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!’
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: ‘Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken.’
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Twee week later staat de gekleurde man in de tram en houd zich stevig vast
Aan de bovenste railing. Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe

En zegt: ‘Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!’

Mop 5 : Allerheiligen!!!

In de vroege morgen van de 1e november wordt een man wakker
en kust zijn vrouw op haar borsten en haar vagina.
De vrouw wordt wakker en vraagt: Wat ben jij aan het doen???
zegt de man:
Het is vandaag Allerheiligen
en ik kus alles wat me heilig is….
Het wordt 4 mei, de vrouw wordt wakker
en begint de penis van de man te kussen.
vraagt de man: wat doe jij nou???
zegt de vrouw:
Het is vandaag toch dodenherdenking????

Mop 6 : Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.

Blondje: “Ik heb een probleem!”

Echtgenoot: “Zeg het maar.”

Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!”

Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?”

Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!”

Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?”

Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.”

Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!”…

Even later komt de echtgenoot binnen.

Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?”

Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…”

Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…

Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.”

Mop 7 : Belgische verf

Laatst was ik in België en terwijl ik op de bus stond te wachten,
zag ik ’n Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn
kwast droog was, klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de
verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
“Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen!”

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt: “Allé Sjefke, dat zal niet
gaan hè. Dit is grondverf……”

Mop 8 : De journalist

Twee Rotterdamse jochies zijn in de buurt van De Kuip met een bal op de
stoep aan het spelen.

Plotseling schiet aan de andere kant van de straat
een pitbull-terriër los van zijn baasje. Brullend schiet het beest de
straat over, recht op het jochie af dat de bal heeft.

Het andere jochie bedenkt zich geen moment, springt, grijpt het eind van de lijn en haakt ’t bliksemsnel achter een paal.

Daardoor wordt, vlak voordat het beest zijn tanden in zijn vriendje kan zetten, de lijn met een schok strak getrokken.
De hond breekt zijn nekt en sterft.

Toevallig is een Rotterdamse journalist getuige van het voorval.

Hij snelt op de jonge redder af en roept:
“Dat was geweldig! Jij bent een held! Vind je ’t goed als ik er een stukje
over schrijf?”
“Mij best,” antwoordt het jochie.

De journalist pakt zijn notitieblok en pen tevoorschijn en schrijft:
“Jonge Feyenoord-fan redt vriendje uit klauwen van moordzuchtig beest…”
“Maar ik ben helemaal geen Feyenoord-fan,” onderbreekt het jochie hem.

“O, excuus,” zegt de journalist.
Hij haalt er een streep door, en verbetert:
“Jonge Sparta-fan voorkomt afgrijselijke aanval door dolle hond.”

“Maar ik ben ook geen Sparta-fan,” onderbreekt het jochie hem weer.
“O, wat ben je dan?” vraagt de journalist, “Excelsior?”
“Ajax,” antwoordt het jochie.
Waarop de journalist neerpent:

“Lafhartige Ajax-hooligan vermoordt weerloos hondje.”

Mop  9 : Henk uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.

Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
‘Heb je ervaring met verkopen?’, vraagt de manager.
‘Ja hoor’, zegt Henk, ‘In Groningen verkocht ik koeien op de beestenmarkt’.

De manager mag Henk wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is’.

De eerste dag was een zware dag.
Henk heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
‘Nou het ging best aardig’, zegt Henk.

‘Hoeveel klanten heb je gehad?’, vraagt de manager.
‘Eentje’, antwoordt Henk.
‘Eentje?, zegt de manager verbaasd.
‘De meeste verkopers zitten aan de 20 tot 30 klanten per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
‘Voor 389.431.27 euro’, zegt Henk.

De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
‘Wat heb je die klant verkocht dan?’
‘Nou’, zegt ie. ‘Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak’.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik de man waar hij wilde gaan vissen.
De man antwoordde dat ie op zee wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee.
Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.’

De baas luistert het hele verhaal aan en zegt:
‘Dus je vertelt me nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een boot en een auto verkocht?’

‘Nee’, zegt Henk. ‘Hij kwam voor een doos tampons.
Toen heb ik gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?’

Mop 10 : Een klein knaapje zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was.

Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg.
Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg.
Zegt de man, die eigenlijk een priester was: “Ik ben een Vader”.
Waarop de jongen: “Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u.”
De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: “Maar ik ben de Vader van velen”.

Nu weer het jongetje: “Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !”
De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: “Maar ik ben vader van honderden” en leest dan verder in zijn boek.
De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:
“Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!!”

Mop 11 : Aan de hemelpoort

Er verschijnt een man bij Petrus aan de hemelpoort.

Petrus vraagt hem of hij in zijn aards bestaan ooit iets zinnigs heeft gedaan dat hem het recht zou geven om in de hemel te komen.

“Wel, ik kan me wel een voorval herinneren,” zegt de man.

“Ik was op weg naar de zwarte bergen in Zuid Dakota toen ik inreed op een bende Hells Angels die een jonge vrouw ernstig lastig vielen. Ik riep dat ze de vrouw met rust moesten laten maar ze gingen gewoon door.

Dus ben ik op de grootste en meest getatoeëerde Angel afgestapt, heb hem een slag voor z’n kop verkocht, hem over z’n motor heen geschopt en z’n neusring van z’n neus getrokken en weggesmeten.

Toen schreeuwde ik tegen de rest: Opgesodemieterd nu of ik pak jullie allemaal zo aan.”

Mop 12 : Vraag: Wonen er teveel buitenlanders in Nederland ?

Antwoord:

20%: JA

10%: NEE

70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .

Mop 13 : Oma is in de war

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Hein verspert haar de weg.
Rijbewijs!’ zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Hein bekijkt het grondig. ‘OK’ zegt hij En ze vertrekt weer
met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Nico doet
haar stoppen. ‘ Papieren van de wagen!’
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Nico bekijkt die vooraan en achteraan. ‘OK, rij maar door’
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Patrick staat voor haar,
volledig naakt, met een knaap van een erectie.

‘Oh nee’, zucht oma, wéér een alcoholcontrole!’

Mop 14 : Komt een rijke kakmadam bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.

Vraagt de dokter: “Waar bent u gestoken mevrouw?”

“Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo.”

“Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen.”

“Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood.”

“Luister,” zegt de dokter, “ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent.”

“Oké dan,” zegt de vrouw: …. “… bij de Aldi.”

Mop 15 : Dorothy en Edna, twee “senior” weduwes, zijn aan de praat.

Dorothy: “Die aardige George Johnson vroeg me mee uit te gaan. Ik wist dat jij vorige week met hem bent uitgeweest en daarom wilde ik je eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.”

Edna: “Nou, Ik zal het je vertellen. Hij kwam bij mijn appartement precies om 19.00 uur, super gekleed, als een echte heer en hij heeft prachtige bloemen voor me mee genomen!

Daarna neemt hij me mee naar buiten, en daar staat een super de luxe auto… een limousine, met chauffeur in uniform.

Hij neemt me mee uit eten… een fantastisch diner… kreeft, champagne, dessert, dinner en nog wat late drankjes.

Toen gingen we naar een show. Echt, Dorothy, ik heb zo genoten dat ik van genot had kunnen sterven!

Dus toen kwamen we weer bij mijn appartement en daar veranderde hij in een BEEST. Compleet gestoord!, Hij scheurde mijn dure jurk van me af en nam me daarna twee keer!”

Dorothy: “Goeie genade!… dus je wilt me vertellen dat ik beter niet met hem uit kan gaan?”

Edna: “Nee, nee, nee… Ik wil alleen maar zeggen, doe een oude jurk aan!.”

Mop 16 : Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn

vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.

Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw

meteen dichterbij.

Hij fluistert haar zachtjes in het oor:

” In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd

op mijn werk, was je er voor mij…”

” Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek

gelaten, maar me gesteund.”

” Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak

gaan zoeken…”

” Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd,

bleef je steeds aan mijn zijde…”

En nu sta je hier wéér aan mijn bed..

Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.

“Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar….” zegt ze snikkend.

“Ik denk dat jij me ongeluk brengt .”

Mop 17 : Maria, een Italiaanse vrouw, was buitengewoon devoot.
Nadat ze trouwde, weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel, trouw aan haar geloof.
Ze kreeg 17 kinderen.
Haar man werd echter ziek en overleed.

De tijd verstreek en Maria huwde een andere man. En weer weigerde ze elke vorm van voorbehoedsmiddel.

Zij kregen 15 nakomelingen.
Haar tweede man werd eveneens getroffen door een ziekte en overleed.
Kort na zijn heengaan werd ook Maria erg ziek en stierf.
Op het kerkhof tijdens de begrafenisplechtigheid keek de priester neer op de kist, wierp daarna zijn blik op de hemel en sprak met uitgestrekte geheven armen:

‘Eindelijk zijn ze te zamen!’
Dit bracht een mannelijk familielid duidelijk in verwarring en na de dienst vroeg hij de priester om uitleg.

‘Mijnheer pastoor,’ zei hij ’tijdens de plechtigheid zei u: ‘Eindelijk zijn ze te zamen!’ Bedoelde u Maria en haar eerste echtgenoot of Maria en haar tweede echtgenoot?’
De priester keek geruime tijd stomverbaasd naar de man en sprak:

‘Ik bedoelde haar benen!’

Mop 18 : De Bekeuring

Een agent stopt een auto op de A16
‘Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers’ zegt de agent.

De bestuurder antwoordt ‘Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
op 110, misschien is uw radar niet accuraat’

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt
; ‘doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft … ‘

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
‘kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?’

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : ‘Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging ‘

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt ‘Verdomme mens, hou
asjeblieft je kop dicht !’

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : ‘Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?’

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
zijn vrouw aan en schreeuwt : ‘Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft
eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??’

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : ‘Praat uw man altijd zo tegen u
mevrouw ?’

‘Ach welnee agent, alleen als ‘ie gedronken heeft …’

Mop 19 : Hypnose

Een vrouw komt thuis van een hypnotiseur en zegt tegen haar man:

‘Je weet die hoofdpijn die ik al jaren heb, wel die is weg.’

‘Geen hoofdpijn meer?’ zegt haar man, ‘hoe komt dat?’

De vrouw zegt:

‘Wel, mijn vriendin Margie heeft me een hypnotiseur aanbevolen.

Deze zei me om voor de spiegel te staan, naar me zelf te staren, en steeds te zeggen ‘ik heb geen hoofdpijn’, ‘ik heb geen hoofdpijn’.

En weet je, het werkt, mijn hoofdpijn is weg.’

Haar man zegt:

‘Maar dat is prachtig.’

De vrouw zegt nu:

‘Weet je, de laatste jaren ben je niet echt een bal vuur in bed.

Waarom ga jij niet eens naar die hypnotiseur en vraag hem of hij daar niet iets kan aan doen.’

Haar man gaat hiermee akkoord en maakt een afspraak.

Thuisgekomen trekt ie zijn kleren uit, pakt zijn vrouw

vast, neemt haar naar bed en zegt:

‘Blijf liggen, ik ben subiet terug.’

Hij gaat naar de badkamer en enkele minuten later komt ie terug, springt in bed en bedrijft passioneel de liefde met haar als nooit daarvoor.

Zijn vrouw zegt:

‘Man, dat was ongelooflijk!’

Waarop de man zegt:

‘Niet bewegen! Ik ben subiet terug.’

Weer stormt hij naar de badkamer en ronde 2 was nog vuriger dan de eerste.

De vrouw haar hoofd tolde van genot.

Hij springt weer op en zegt:

‘Niet bewegen, ik ben subiet terug.’

En weg is ie naar de badkamer.

Zijn vrouw, nu wel lichtjes nieuwsgierig wat hij in de badkamer doet, volgt hem voorzichtig.

Ze ziet hem staan voor de spiegel waar hij het volgende tegen zegt:

‘Het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet, het is mijn vrouw niet!’