Geert Wilders en Ahmed Aboutaleb zitten in de kroeg.  Zegt Aboutaleb “valt het jou nou niet op, dat in films als starwars of startrek helemaal geen Marokkanen meespelen?”

“dat klopt” zegt Geert, “dat komt omdat die films zich in de toekomst afspelen!”

Emancipatievergadering: Een vrouw loopt naar de microfoon: ‘Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in’.

Daverend applaus uit de zaa l.

Ik zei vorig jaar:’Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.’

Weer luid geklap uit de zaal.

De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z’n overhemden te strijken’.

De zaal staat op z’n kop van enthousiasme.

Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:

‘Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z’n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in’.

Luid gejuich en gejoel uit de zaal .

Ik zei tegen Pieter: ‘Was jij je sokken voortaan maar zelf!’

De dames staan op de banken.

‘De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z’n sokken te wassen.’

De wave wordt ingezet.

Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: ‘Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.

Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:

as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.’

De zaal is niet meer te houden .

‘De 1ste dag iek sie nix’

de tweede dag iek sie nix,

maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.’

Komt een Moslim bij de Arena om een kaartje te kopen voor Ajax. Vraagt het vrouwtje aan de balie: Zijn jullie besneden? Waarop de 2 Moslims elkaar aankijken en zeggen: Eh, ja. Zegt het vrouwtje: Dan komen jullie er niet in.

“Om bij Ajax een kaartje te kopen moet je een complete lul zijn.”

Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw: ‘Ikke broeke wille kope.’ Winkeljuffrouw: ‘Strakke pijpen?’ Turk: ‘Ja maarre, eerste broeke kope.’

Gezakt voor biologie.

Vandaag ben ik gezakt voor mijn biologie examen.

Men vroeg me wat je meestal aantreft in cellen.

Blijkbaar is “Marokkanen” en “Turken” niet het juiste antwoord.

Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?

Ik heb hier een vraagje: Welke tijd is: ‘Ik zou nu mijn vrouw willen spreken’ ?

Is dit: – onvoltooid verleden tijd – voltooid tegenwoordige tijd – toekomstige tijd ? ? ?

ANTWOORD:

Het is geen van allen, het is …VERLOREN TIJD. Want zij luistert toch niet !!!!!

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?’
De eigenaar antwoordt: ‘Die is verstopt.’
En de Belg zegt: ‘ Allee ik vind em wel

De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,’ vraagt een verslaggever, ‘waar gaat de reis naartoe?’
‘Nou,’ zegt een Belgische astronaut, ‘wij gaan naar de zon.’
‘Naar de zon?’ vraagt de reporter. ‘Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?’
‘Nou nee,’ lacht de Belg, ‘wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk ’s nachts!’

Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: ‘Wat jij hebbe moete?’
De loodgieter: ’t Is voor uw schijthuis dat niet wilt wareke!’
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d’r man zegt: ‘Achmed voor jou, iemand van Sociale Dienst’…

Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
‘En waaraan dank ik deze attentie?’, vraagt de Nederlander.
‘Ach’, zucht de kelner, ‘ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.’

De ene blondine zegt tegen de ander: ‘Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag’…Zegt de ander: ‘Oh! hopelijk niet op de 13de!!’

Gesprek tussen twee blondjes:
‘Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan’… Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: ‘En waren de vragen moeilijk??’

Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: ‘Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige
baby’s!’
‘Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!’

Hij: ‘Heb jij met een andere man geslapen?’
Zij: ‘Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker’…………

Vraagt het ene blondje aan de andere: ‘Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?’
zegt de andere: ‘De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien

Ik kan je 3 leugens vertellen, in zin van 7 woorden:

Eerlijke Marokkaan met eigen auto zoekt werk. Ik zei toch dat ’t kon….!!!

Waarom proberen wij te sparen in spaarpotjes gemaakt in de vorm van een “VARKENTJE” ?

omdat zij
er dan afblijven !

LOGICA

Een jonge Arabier vraagt aan zijn vader:

“Papa, waarom hebben jullie zo’n bizarre hoed op jullie hoofd?”

Vader: “Awel da’s een kap en die beschermt ons in de woestijn tegen de zon”

Zoon: “Ah, zo!…….maar…. papa?”

Vader: “Ja jongen!”

Zoon: “Wat voor een raar kleed dragen jullie!”

Vader: “Da’s een burka die ons lichaam beschermt tegen de hevige woestijnzon”.

Zoon: “Da’s goed!…zeg… papa?”

Vader: “Zeg eens…. jongen.”

Zoon: “Waarom die eigenaardige schoenen aan jullie voeten?”

Vader: “Ah..ja, dat zijn muiltjes. Die heb je in de woestijn echt nodig om je voeten niet te verbranden.”

Zoon: “Oke, …maar…. papa?”

Vader: “Wat nu…jongen?”

Zoon: “Waarom wonen wij dan in antwerpen?

Een Vlaming woont naast een Marokkaan en hun tuinen grenzen aan elkaar.
De twee hebben altijd een goede verstandhouding gehad tot op een dag een treurig incident die relatie vertroebeld heeft.
Het zat zo…

De Vlaming had een kip die elke ochtend een ei legde en hem telkens een kakelvers ontbijt bezorgde.
Op een mooie ochtend ziet hij zijn kip op het land van zijn Marokkaanse buurman lopen.
Ze legt haar ei en de Marokkaan raapt het op.
De Vlaming stapt op zijn buur af en vraagt het ei terug.
Die weigert omdat de kip het ei op zijn land gelegd heeft en alles op zijn land is dan ook van hem.
De twee staan een hele tijd te discussiëren tot de Vlaming met een oplossing op de proppen komt…
Kijk, zegt hij, bij ons in Vlaanderen, als we een onoplosbaar geschil hebben, gebruiken we de methode van de harde kloten…

Wat???Vraagt de Marokkaan. De harde kloten?

Het is heel simpel: ik schop je in je kloten en kijk hoelang het duurt voor je terug rechtstaat.
Dan schopt jij mij in mijn kloten en kijkt hoelang het duurt voor ik recht sta.
Degene die het snelst rechtstaat, heeft gewonnen.
De Marokkaan gaat akkoord.
De Vlaming doet zijn werkschoenen aan, neemt een flinke aanloop en schopt de Marokkaan
kei -en keihard in zijn ballen.
Die valt huilend naar zijn kruis grijpend op de grond.
De tranen lopen over zijn wangen, hij kan nauwelijks ademhalen,
hij rolt over de grond en heeft geen gevoel meer in zijn chokadeizen.
Het duurt meer dan 30 minuten voor hij kan rechtstaan.
Als hij dan wankelend op zijn benen staat, zegt hij: Oké nu is het aan mij.
De Vlaming zegt: nee, laat maar.
Je mag het ei hebben.

Bouterse in Coronie. Bouterse gaat een school in Coronie bezoeken. Hij gaat een klas binnen en zegt tegen de kinderen dat hij spijt heeft van het verleden bla bla bla en dat ze alles aan hem kunnen vragen.

Het slimste jongetje van de klas (Denzel) steekt zijn vinger op en zegt: “excellentie, ik heb 3 vragen:
1. hoe zal u de komende tijd omgaan met ’s landsgelden?
2. wie heeft de decembermoorden gepleegd?
3. wat was uw aandeel in deze moorden?

Voordat Bouterse antwoord kan geven gaat ineens de bel en Bouterse zegt dat het pauze is en dat hij na de pauze hierop terugkomt.

Na de pauze vraagt hij of er nog vragen zijn.
Het op een na knapste jongetje van de klas (Raymond) steekt nu zijn vinger op : “excellentie, ik heb 5 vragen:
1. hoe zal u de komende tijd omgaan met ’s landsgelden?
2. wie heeft de decembermoorden gepleegd?
3. wat was uw aandeel in deze moorden?
4. waarom ging de bel van de pauze 20 minuten te vroeg?
5. waar is Denzel?

Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is bij de dokter en vraagt om de pil.

zegt de dokter: mevrouw, u bent bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.
zegt het blondje: maakt mij niet uit, ik wil toch de pil!
de dokter wordt lichtelijk boos en zegt: nee mevrouw, u krijgt de pil niet, waarom zou u die nou nog willen?
zegt het blondje: nu moet u eens goed naar mij luisteren! mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt
niet ook zo,n bult op mijn rug hebben hoor!

Een vrouw belt naar de plaatselijke courant : “Ik wil graag een contact advertentie plaatsen “.

“Dat kan, zegt de man aan de andere kant van de lijn !” “Wat moet de tekst zijn ?”

De vrouw antwoord : “Leuke, spontane vrouw zoekt sportieve man !”

“Prima , zegt de man aan de andere kant !” “Moet ie er vanavond al in ?”

“Het liefste wel , maar zet dat er maar niet bij …zegt de vrouw ! ”