Aside

Wodka Tampon in Vagina

7 reacties

Wodka tampon in je KUT. De nieuwste trend van 2009, variant op het comazuipen ? Op nummer 7 : hln.be Voor mannen kan je het in je anus proberen, zou het branden ?

7 gedachten over “Wodka Tampon in Vagina”

  7. Tampon met Wodka is zo uit, petshoppen DAT is in.

    Dat wilde ik nu wel eens uitchecken, petshoppen. Ik had er veel over gehoord. Woeste verhalen, maar als je doorvroeg bleek iedereen het alleen via de neef van zijn broer te hebben gehoord. Dat was dus net een klusje voor Electric Nico, de consumentenseksman.

    Voor de beginnertje onder ons, die net hun eerste poppertje naar binnen hebben gewerkt, even uitleggen wat petshoppen is. Seks met kleine knaagdiertjes. Niet de verkeerde dingen bij denken. Het is dus niet op je knieën met je wang op de vloerbedekking heel voorzichtig een cavia beffen. Het is eigenlijk meer de cavia zelf die jou een plezier doet. Het idee is dat het springerige en uitgehongerde diertje losgelaten wordt in een condoom, dat dan op zijn beurt weer gezellig in je rectum zit. De door je darm trappelende harige vriend zou dan voor een ongekende sensatie zorgen.

    Dat wilden we dan wel eens zien!! Op naar dierenwinkel. Ik besloot om, net als Luna, zo eerlijk mogelijk te zijn. “Hallo, dierenverkoper, hebt u nog lekker speelse knaagdiertjes voor het edele petshoppen?” “Nee, wij verkopen geen cd’s”, antwoordde hij mij. “Nee, niet de boys, ik heb het over petshoppen. De darmvierdaagse voor knaagdiertjes, dove gek!” Hij had geen idee waar ik het over had. Ik wees nog eens op mijn kont. “Snapt u, ik wil het diertje voor mijn eigen bruine sterrenkooitje. Freestyle petshoppen wordt het, zonder condoom. Ik ga die kleine harige rakkers vrijuit door mijn lichaam laten draven, wat u!!!” Ik had hem nu echt schrik aangejaagd. Hij wees naar een paar bakken vol krioelend leven. Kijk, dat zag er goed uit. Mijn oog viel direct op een veelkruinige cavia, die als een dolleman in volle vaart door het glas wilde hollen. Meneer Knaag had een enorme drang naar avontuur. Dat moesten we net hebben.

    Het koste nog de nodige moeite om hem mee te krijgen. De kolere wat ging hij tekeer. Ik voelde nu al een onbehagelijk gevoel rond mijn anus We kregen hem nauwelijks in het schoenendoosje, die wild bewegende bol haar met tandjes. Hoe moest ik dat in godsnaam met 1 hand in mijn aars proppen? De buurman even om hulp vragen leek me nu geen optie.

    Onderweg naar huis hoorde ik de kleine knoopsgattoerist als een gek tegen de wandjes van het doosje beuken. Hij was al goed in de stemming. Luna, hoe deed die dit soort dingen? Volgens mij ging die onbekommerd dit soort experimenten aan. Niet te lang treuzelen. Even koffie zetten en dan hopla, er in jassen die cavia, dan hadden we het maar gehad.

    Tijdens de koffie legde ik alvast The Village People en Bronski Beat neer. Daar ging ik zo direct lekker op in de rondte springen. De cavia zou het ritme denk ik wel aangeven.

    Daar gingen we. Met mijn handschoenen aan pakte ik de door mij liefkozend Rekti Ramstein genoemde vriend beet en met een snelle beweging propte ik hem naar binnen. Dat viel nog best wel mee. Het diertje werkte mee. Terug in zijn holletje, ik denk dat dat de caviapsychologie was. Nu was het afwachten. Ik had wat over voor mijn nieuwsgierige lezers. Ik voelde hem de boel verkennen in mijn dikke darm. Meneer liep op zijn dooie akkertje door mijn darmflora te struinen. Raar gevoel, dat petshoppen. Ik verzette voorzichtig een voetje richting bank. En toen ben ik flauwgevallen. Wat ik nog weet is een felle scheurende pijn. Rekti was blijkbaar geschrokken van de voorwaartse beweging en probeerde uit alle macht naar buiten te komen. Hij kon duidelijk de uitgang niet vinden. Had ik hem nu toch maar een klein mijnwerkerslampje op zijn kop gebonden. Bij de tweede poging om naar buiten te kruipen ben ik met mijn hoofd tegen een tafel gevallen.

    Toen ik bijkwam zat Rekti gezellig naast me. Ik voelde voorzichtig. Hij had zich dwars door mijn broek en onderbroek naar buiten gevreten.

    Niet helemaal mijn ding dus, petshoppen, maar onder begeleiding, met een leuke vriendin, kan het heel spannend zijn. Ik zou zeggen, begin met hele kleine diertjes en bouw het langzaam op, bijvoorbeeld een konijn en dan kan je langzaam naar een kleine dwergpoedel in je kont groeien. Heel belangrijk is dat je zelf je grenzen aangeeft. Dus als je vriendin met een span hazewindhonden binnenkomt en al wat vaseline op de snuiten smeert, geef dan gewoon aan wat je wel prettig vindt. Het is in de liefde geven en nemen.

    Volgend keer meer over “zuigen voor domme vrouwen.”

Reacties zijn gesloten.