Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek “DE MAN IS DE BAAS IN HUIS ” kan vinden…

De verkoopster denkt even na…

denkt nog even na… en zegt dan : “Sprookjesboeken,………… dat is op de 2e verdieping meneer !!”

WISKUNDIGE ROMANTIEK

Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK

Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN

Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN

Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK

Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR

Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING

Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

DISCUSSIE LOGICA

Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie.

Zit ik onlangs in een restaurant met mijn vrouw en schoonmoeder te eten.

Op een gegeven moment snijdt mijn schoonmoeder een stuk vlees af,
prikt het op haar vork en houd het voor zich.
Ze vraagt me: “is dit varkensvlees of rundvlees?”
Waarop ik haar antwoord: “dat hangt er vanaf aan welke kant van
de vork je bedoeld”

Een man loopt met zijn huilende hond langs de Kuip, een andere man ziet het en vraagt:

“Waarom huilt uw hond zo?”
Antwoordt die man: “Feyenoord heeft verloren en dan huilt hij altijd.”
Vraagt de andere man:
“Wat doet hij dan als Feyenoord wint?”

Antwoordt de man: “Dat weet ik niet, ik heb mijn hond pas 2 jaar….

Je weet nooit wat je kunt verwachten bij veranderen van beroep

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.

De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: “het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd”.
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: “Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur… tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden.”

Een arm vrouwtje schrijft een brief naar god, waarin ze vraagt om 2000 euro om haar huurschuld af te betalen.

Op de enveloppe schrijft ze: Aan God, en als adres: De Hemel.
De postsorteerders weten geen raad met het adres en besluiten de brief open te maken. Ze trekken zich het lot van het arme vrouwtje aan en gaan met de pet rond. Zo halen ze 1800 euro op.
Dat bedrag doen ze in een envelop, met een briefje van god erbij en zo sturen ze het retour.
Een week later ontvangt de post weer een brief gericht aan God, adres De Hemel !!!
Ze maken hem weer open en lezen: Lieve god, bedankt voor het geld.
Als u nog eens iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de post,
want die lui daar hebben er 200 euro uit gejat…

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.

MAN: ‘Hallo’

VROUW: ‘Schat, ik ben het. Ben je op de club?’

MAN: ‘Ja’

VROUW: ‘Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje

gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?’

MAN: ‘Natuurlijk, … als je het mooi vindt mag je het kopen.’

VROUW: ‘Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de

nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.’

MAN: ‘Hoeveel kost ie?’

VROUW: ‘80.000 euro’

MAN: ‘OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.’

VROUW: ‘Geweldig! Oh, ja nog een ding …. het huis dat we vorig jaar zo

graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.’

MAN: ‘Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro.’

VROUW: ‘OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!’
MAN: ‘Doei, ik hou ook van jou.’

De man hangt op. …….
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.

Dan vraagt hij: ‘Weet iemand van wie deze GSM is?’

Liefde op leeftijd

Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun
bevalt.

Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag
te vullen.

De man antwoordt: ‘Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt,
opnieuw seksuele activiteit, douchen. Naar de markt gaan.

Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit,
aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.

Een beetje rusten.

Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur.

Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 uur seksuele
activiteit, afwassen.

Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe’.

De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, ‘maar hoe oud ben
je?’

De man zegt: ‘ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar’.

Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog ??n vraagje. ‘Wat versta je
onder seksuele activiteit?’

De man antwoordt: ‘Ze geeft me de hele dag op mijn kloten!!!!!

Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort….

Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee van wat dit betekent en om zijn onwetendheid te verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens moet bevruchten. Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens. Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
‘Nog één keer’, zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
‘Nee’, zegt ze, ‘ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren’!!

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: ‘Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land’……

Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer:

IK’.

Drie dames

Een getrouwde vrouw, een verloofde dame en een minnares zijn aan het praten over hun relaties en besluiten alle drie hun mannen eens te verrassen. Ze zullen de volgende avond alle drie een leren bodystocking in SM-stijl dragen met hoge stiletto’s aan hun voeten en een masker over hun gezicht.

Na een aantal dagen spreken de drie vrouwen elkaar weer…
De verloofde vrouw vertelt: ’toen mijn vriend thuis kwam, lag ik verleidelijk- compleet in leren outfit, stiletto’s en masker – op de sofa.’ Mijn vriend zei: ‘Jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou!’ En vervolgens hebben we de hele nacht seks gehad.
De minnares: ‘Ohh Ja! Ik had die avond met mijn minnaar op zijn kantoor afgesproken. Ik had het masker over mijn ogen, de leren bodystocking, de stiletto’s én een lange regenjas aan. Toen hij de regenjas opende,zei hij geen woord. We hebben alleen superhete, heftige seks gehad op zijn bureau, de hele nacht door.’

De getrouwde vrouw vertelt: ‘Ik had de kinderen naar mijn moeder gebracht.Ik heb de leren bodystocking, de stiletto’s en het masker aangetrokken. Mijn man kwam thuis van zijn werk, haalde een Duvel uit de frigo,ging in de zetel zitten, pakte de afstandsbediening van de tv en zei:
‘EN, BATMAN? WAT ETEN WE?’

Joske en zijn konijnen….

Joske staat met andre te praten voor zijn konijnenkot en Andre vraagt: “Hoeveel hebt ge er?”

“29”, zegt Joske, ” en ze hebben allemaal een naam, en ze komen als ik ze roep”

“Maar allee, da kan toch nie?” zegt Andre

“MOHAMMED” roept Joske en een bruin konijn komt aangehuppeld.

“Da moet toeval zijn” zegt Andre

“Maar nee” zegt Joske en hij roept “KHALED”

Weer komt er een konijntje aangehuppeld en Andre kijkt wantrouwig toe.

“‘k Geloof er toch nie veel van ” zegt hij.

“ALI” roept Joske, en weer een ander konijn komt aandraven.

“OK, ge hebt me overtuigd” zegt Andre

“maar waarom geeft ge die allemaal ’n Marokkaanse naam?”

“Tja” zegt Joske “dan doet het me geen pijn als ik ze doodsla.”

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen.

Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.

‘Ja’, zegt Karel, ‘die plek is niet bezet’.

‘Ongelofelijk’, zegt de man achter hem, ‘Hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?’

‘Nou’, zegt Karel , ‘eigenlijk is die plaats ook voor mij.
Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden.
Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaren’.

‘Oeps’, zegt de man achter hem, ‘Sorry, dat wist ik niet, het spijt me.

‘Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?’

Karel schudt zijn hoofd.
‘Nee, iedereen is naar de begrafenis’

Een foute diagnose

Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een
priester zitten.

De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode
lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak.

Hij opent zijn krant en begint te lezen.

Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt:
“Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?”

“Dat weet ik, mijn zoon,” zegt de priester met lichte afkeuring naar de man
kijkend.

“Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte
vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens.”

“Dat is ook wat,” mompelt de dronken man, “ik lees hier net dat de Paus het
heeft.”