Super Moppen Marathon deel IIX

In de serie : Daar moet je Hollander voor zijn. Even niet te doen of liever gezegd ”niets beters te doen” of wat dan ook. Mijn mail-box moet even leeg, dus hier onder komen een serie moppen, leuke en minder leuken, dat binnen  mijn mailbox stroom  en zelf moet ik daar persoonlijk niet echt om lachen, maar wie weet kan er bij jouw een mondhoek vertrekken.

Daar moet je Hollander voor zijn.
Een belg zegt aan zijn hollandse vriend :
“Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.”.
“Fantastisch zeg,” zegt de hollander, hoe doe je dat ?
“Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.”
“Geweldig, gaan we dat morgen eens uitproberen ?” vraagt de holandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze ’s anderendaags op restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De belg antwoordt : “Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.”
Waar de hollander aan toevoegt : “En we wachten nog altijd op ons wisselgeld ..”

Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
‘ Buurman,slaapt u al?’

‘Nee’, zegt de man. ‘Ik heb het nogal koud’, zegt de vrouw,
‘wilt u misschien het raampje dicht doen?’;

‘Natuurlijk’, zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje
dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: ‘Buurman, slaapt u al?’;
‘Nee’, zegt de man.

‘Het wordt nogal benauwd’, zegt de vrouw, ‘wilt u misschien
het raampje weer open doen?’;

‘Oke’, zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: ‘Buurman, slaapt u al?’;
‘Nee’, zegt de man.

‘Het begint nu toch weer koud te worden’, zegt de vrouw,
maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken?’;

‘We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn’, zegt de man.’;

‘O, zou u dat willen?’, vraagt de vrouw.
‘Ja hoor’, zegt de man.
‘Nou, dat lijkt me ook wel fijn’, zegt de vrouw.

‘Mooi’ zegt de man, ‘Kom uit je nest, pak zelf dat deken,
kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.’

Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
“Volgens mij krijgen we morgen onweer…”
“Hoezo?” vraagt oma.
“Het putje stinkt weer.”

De ijsboer
Toen ze terugkwamen van een verre vakantie vernam Sofie dat tijdens haar
verlof in het buitenland haar grootvader overleden was.

Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95
jarige grootmoeder langs
om haar te condoleren.

Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op
reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waar opa aan overleden was.

“Mijn kindje,” antwoordde oma: “Grootvader kreeg een hartaanval.

Vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven……”

Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de
honderd toch af te raden was…..

“Maar neen mijn schatje,” zei oma: “reeds enkele jaren lang, en gelet op onze ouderdom,
  hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben
  was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden…

Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon
erin bij de DING, en eruit bij de DONG….!!!”

Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:

“Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden

had opa nu nog geleefd..!!”

e en moppie voor de jarige:

Opa komt in het rusthuis terecht en iedereen staat klaar om hem te helpen. De verpleegsters wassen h em , geven h em een uitgebreid ontbijt en zetten h em in de stoel voor het venster met zicht op de prachtige tuin.
Alles lijkt perfect tot Opa ineens lichtjes naar rechts begint over te hellen.
Onmiddellijk storten twee verpleegsters zich op h em en zetten h em terug goed recht in zijn zetel.
Alles lijkt zich terug te normaliseren tot Opa naar links begint over te hellen.
Weer snellen de verpleegsters toe om h em terug in de correcte houding te hijsen.
Enkele dagen later komt de familie op bezoek om te zien hoe Opaatje het maakt. Is alles goed verlopen tot nu toe, zijn ze vriendelijk?
Het is hier nog niet zo slecht, behalve dat je geen kans krijgt om een wind te laten!
HIEP HIEP HIEPERDEPIEP HOERA!!!!! XXXXXXXXXXXXXXXXXX

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een
vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.

Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept
vanuit haar wagen: ‘Hallo meneer, ik ben Linda… en u verliest uw
lading!’ , maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de
chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en
opnieuw gaat het blondje naast hem staan. ‘Meneer, ik ben Linda.. en u
verliest uw lading !’ , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook
maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de
verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar
auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: ‘Dit is
nu al de derde keer… ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!…’
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: ‘Ja, stomme trut…
ik ben Theo en ik strooi zout!!’

de barkeeper en de spikiater……………JK
Hendrik en de psychiater.
‘Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga,
denk ik dat er iemand onder zit.
Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.”
‘Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.
. Kom drie keer per week op therapie,
en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.’
‘Hoeveel rekent u?’
’50 Euro per bezoek.’, antwoordt de psychiater.
‘Ik zal erover denken’, zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.
‘Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?’
vraagt de psychiater.
‘Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang
is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik.
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.’
‘Is het echt? En hoe, als ik vragen mag,
heeft die barkeeper je genezen?’
‘Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen !

. . . . . Er kan nu niemand meer onder!!!’

Toen een vrouw langs de slaapkamerdeur van haar dochter liep, Hoorde ze daarbinnen een vreemd zoemend geluid.Ze opende de deur en zag dat haar dochter zich flink lag te verwennen met een vibrator.
Geshockeerd vroeg ze: ‘Wat in ’s hemelsnaam ben jij aan het doen?’
De dochter antwoordde: ‘Mam, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en met dit ding lijkt het een beetje alsof ik een echtgenoot heb.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen’.
De volgende dag hoorde de vader hetzelfde zoemende geluid aan de andere kant van zijn dochter’s slaapkamerdeur.
De deur openend, zag hij zijn dochter gepassioneerde sex hebben met een
vibrator.
Op zijn vraag wat zij daar aan het doen was, antwoordde de dochter: ‘Pap, ik ben 22 jaar, ongetrouwd en dit ding is zo’n beetje mijn echtgenoot.
Ga alsjeblieft weg en laat me alleen!’
Een paar dagen later komen de moeder en dochter thuis van een middagje winkelen, zetten hun tassen in de gang en horen het bekende gezoem uit de woonkamer komen.
Ze gaan de kamer binnen en zien de vader, zittend op de bank,T.V.Kijken.
Naast hem op de bank de vibrator, trillend en zoemend als een gek.
Vraagt zijn vrouw: ‘Wat ben JIJ in godsnaam aan het doen?’ Zegt de vader: ‘Ik kijk een voetbalwedstrijd met mijn schoonzoon…..

De belastingsinspecteur

De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
“Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?”

“Goede vraag “, zegt de Rabbijn, “Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe.”

“Oh ” zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.

Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
“En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?”
“Ah!” zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
“Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe.”

“Ik begrijp het, ” antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.

“Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?”

“Ook hierbij verspillen wij niets!” antwoordde de Rabbijn.
“Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren.”

http://1600.nieuws.nl/moppentrommel/1846

De kabouter
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.

Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.

Dan vraagt de café-eigenaar: “hoe komt het dat die kat zo hongerig is?”

“Dat is een lang verhaal”, zegt de man.

“Ik heb wel even.” antwoordt de café-eigenaar.

“Nou oké, ” zegt de man, “het zat zo: ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.

Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: ‘omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. ‘

Ik geloofde het allemaal niet zo, maar i! k vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.

Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.

De kabouter vroeg: ‘Is het huis niet groot genoeg ofzo?’

Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik
nog een wens mocht doen.

Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.

De kabouter vroeg me: ‘Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?’

Oh jawel hoor’, zeg ik, ‘maar een hongerig poesje zou leuk zijn.’

EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!”

Koude handen

Een Amish meisje zat op een koude januaridag met haar moeder op het
paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei:
“Mijn handen zijn bevroren!”
Hierop antwoordde de moeder:
“Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.”
En inderdaad haar handen werden warm.

De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen
klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had
verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.

De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar
zei dat zijn penis koud was geworden. Wederom stelde het meisje voor om deze
tussen haar benen te houden.

De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aanhaar moeder:
“Weet je wat een penis is?”
“Natuurlijk,” antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei:
“WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?”

Wie zegt dat mannen niet gevoelig zijn?!

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem
mee naar huis… Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende
gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen
tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met
allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,
allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank… De vrouw is aangenaam verrast dat
deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo’n grote
verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk
onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant…

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze
het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf… Na een intense
nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond: “En, hoe was het?”

Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.

Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam.
Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt: 100 EURO
Hij vraagt het hoertje : ‘Doe je het met mij dan op z’n Surinaams…?’.
Zij denkt : ‘Die man is vast pervers’.

Dus zegt ze: ‘Daarvoor vraag ik 150 EURO extra’.!
De man gaat hiermee akkoord .. en het hoertje weet niet wat haar
overkomt.
In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er
zelf ook ontzettend van.
Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant!
Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid:

‘Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel …?’

Nou’ , zegt de man, ‘ Ik betaal je volgende week!!’

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter…..

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht: Beminde echtgenote,

Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat.

Waarom komen en gaan bepaalde mensen in je leven?

Jouw reactie zal interessant zijn.
 Let goed op wat je leest.
 Nadat je het gelezen hebt zul je de reden weten
 Waarom het naar je toe gestuurd was.
 Hier gaat het:

Mensen komen in je leven om een bepaalde reden,
 Een seizoen of een heel leven.
 Als je weet om welke reden het is, weet je wat je voor persoon kunt doen.
 Als iemand in je leven is om een reden, is het gewoonlijk omdat je een behoefte hebt geuit.
 Ze zijn gekomen om je te helpen door een moeilijkheid heen, je te begeleiden met ondersteuning en je fysiek, emotioneel of spiritueel te helpen.
 Ze lijken door een engel gestuurd en dat zijn ze ook.
 Ze zijn er om een reden waarvan ik het nodig vind dat ze er zijn.
 Dan, zonder dat jij iets verkeerd doet, of op zomaar een moment, zegt of doet deze persoon iets om de relatie te beëindigen.
 Soms gaan ze dood, soms lopen ze weg.
 Soms keren ze zich tegen jou en dwingen je tot een standpunt.
 Wat we ons dan moeten realiseren, is dat aan onze behoefte is voldaan, onze wens is vervuld, hun werk is gedaan. De tekst dat je opzond is beantwoord en nu is het tijd om verder te gaan.

Sommige mensen komen in je leven voor een seizoen, omdat het jouw beurt is om te delen, te groeien of te leren.
 Zij brengen je een ervaring van vrede of ze brengen je aan het lachen. Ze kunnen je iets leren dat je nog nooit gedaan hebt.
 Ze geven je gewoonlijk een ongelooflijke hoeveelheid vreugde.
 Geloof het , het is echt , maar slechts voor een seizoen.

Relaties voor de duur van je leven, leren je levenslessen, dingen waar je op kunt bouwen om zo een solide emotionele fundering te hebben.
 Het is jouw taak de lessen te accepteren.
 Hou van die persoon en stop wat je hebt geleerd in alle relaties en situaties van je leven.
 Men zegt: ‘Liefde is blind maar vriendschap is helderziend’.

Dank je dat je een deel van mijn leven bent, of het nu is om een reden, voor een seizoen of voor het hele leven is.

Stuur dit naar elke vriend(in) on line , inclusief de persoon die je dit stuurde.

0 antwoorden: Je mag nog werken aan je omgang met mensen
 2 antwoorden: Je bent goed maar waarschijnlijk mag je dat nog meer laten zien.
 4 antwoorden: Je hebt je vrienden goed uitgekozen
 6 antwoorden: Je bent ronduit populair.
 8 antwoorden: Je bent ronduit geweldig ( en daarom sta je waarschijnlijk ook op mijn lijst)

Ik vraag me af wat de mijne zal zijn
 Engelbewaarder,
 Stuur dit bericht op dezelfde dag dat je het ontving , het mag belachelijk klinken, maar het is nu het juiste moment. Wij geloven dat er iets staat te gebeuren. Engelen bestaan , alleen hebben ze soms geen vleugels en noemen we ze vrienden. Morgen, om 11.04 uur zal iemand je benaderen en je iets vertellen waarop je reeds wachtte om dat te horen. Maak het niet stuk, stuur dit naar ten minste 7 van je vrienden.

Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
‘ Rijbewijs ‘ zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig.
‘ OK ‘ zegt hij en zij vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Jules doet haar stoppen.

‘ Papieren van de wagen ! ‘
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Jules bekijkt die van voren en van achteren.’ OK, rij maar door ‘
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Harry staat voor haar, volledig naakt, met een knaap van een erectie.
‘ Oh nee ‘, zucht oma, ‘ weer alcoholcontrole ! ‘

Hema worst

2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één: ‘Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het cafe.
Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die Hemaworst uit m’n broek en begin jij eraan te zuigen’.

Na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de één de Hemaworst uit z’n broek en de ander zuigt eraan.
‘Gadverdamme’ !!!, roept de cafebaas. ‘Smeerlappen, m’n cafe uit’.
En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.

10 cafe’s later zegt de één: ‘Ik kan geen bier meer zien en die worst smaakt ook voor geen meter meer’.
Zegt de ander: ‘Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt’

Aan de telefoon.
Ik zou graag met iemand spreken die me kan inlichten
over de toestand van een patiënt die bij u verpleegd wordt

Hoe is de naam van de patiënt?

Louis Peters.

Een ogenblik aub, ik verbind u door met de verpleging.

Met de wachtdienst, wat kan ik voor u doen?

Ik zou graag weten hoe gesteld is met de gezondheidstoestand van Louis
Peters in kamer 302?

Een ogenblikje, ik verbind u door met de dokter van wacht.

Met de dokter van wacht.

Dag dokter, ik had graag geweten hoe het gaat met mijnheer Louis Peters die
al drie weken bij U verpleegd wordt in kamer 302?

Een ogenblikje, ik zal zijn dossier even raadplegen
Hier heb ik het … Hij heeft vandaag goed gegeten, zijn bloeddruk en
hartslag zijn normaal,
hij reageert goed op de voorgeschreven medicatie, Morgen nemen we de
hartmonitoring weg.
Als alles zo nog 48 uur gunstig verder evolueert, zal zijn behandelende arts
hem waarschijnlijk uit het ziekenhuis ontslaan voor het volgende weekend.

Dat is fantastisch nieuws, ik ben ongelooflijk opgelucht.
Bedankt dokter, van harte bedankt .

Zo te horen bent u wel erg begaan met de patiënt … dichte familie?

Nee nee dokter, ik ben Louis Peters zelf. Ik bel u vanuit kamer 302.
Iedereen loopt hier mijn kamer in en uit maar niemand zegt verdomd iets.
Ik wou zelf ook eens weten hoe het met mij gesteld is…..

Dat was het weer voor deze zaterdagavond en hoop dat er wat tussen zat, als je maar niet denkt dat ik maar de 1/2 er van gelezen heb. Zat gewoon tussen mijn mail en hier gedumpt, met de bedoeling dat als maar een persoon er plezier beleefd om het te lezen mijn missie volbracht is 😉

Reageren met je Facebook:

MADBELLO
Geschreven door de Web Connector, Watcher, Goeroe, internet expert en margeblogger. Gewoon een Haagse/Italo dyslectische allochtoon die het leuk vind om te internetten. Voor contact kan je me het beste mailen naar:
madbello@gmail.com
MADBELLO on EmailMADBELLO on FacebookMADBELLO on FlickrMADBELLO on GoogleMADBELLO on InstagramMADBELLO on LinkedinMADBELLO on PinterestMADBELLO on TumblrMADBELLO on TwitterMADBELLO on VimeoMADBELLO on WordpressMADBELLO on Youtube

Een gedachte over “Super Moppen Marathon deel IIX”

  1. Jantje: "Mama, Papa heeft zich opgehangen op zolder!" *Moeder in paniek naar zolder* Jantje: "1 April hij hangt in de kelder!"

Maak mij blij en geef reactie :D