Het is alweer zo ver, mijn mailbox stroomt vol en tijd om opruiming te houden. Dus als je niet van moppen houd klik vooral niet verder. Ik voel mijn al wat beter maar nog niet helemaal lekker, de griep heeft deze keer aardig ingehakt en tijd dat ik terug ga hakken.
André Rouwvoet, Wouter Bos en Jan-Peter Balkenende vliegen over Nederland in een privé jet. Rouwvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: ‘Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken’.Waarop Balkenende antwoordt:’Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken’. Om niet onder te doen zei Wouter Bos:’Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken’.

De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: ‘Hoor die arrogante kerels eens bezig zijn’. Zij realiseren zich niet dat wij die drie klootzakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken !

Gregorius Nekschot.nl

Gregorius Nekschot.nl 

Gisteravond was ik in bed met m’n vriendin bezig
De spanning begon te stijgen….
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij:
“Oh toe schatje… Zeg smerige dingen tegen mij…”
Zeg ik tegen haar:
“De keuken, de badkamer, de ramen…”
En… het was gedaan met de fun!!!
Vrouwen, ik zal ze nooit begrijpen…..!!!!!!

Jantje vraagt aan zijn vader “Pa in wie geloof jij nou? De Kerstman of in Sinterklaas?”

Pa antwoordt: De kerstman natuurlijk!

Waarop Jantje aan zijn vader vraagt:” waarom dan!”

Pa antwoordt:” Ik geloof eerder dat de
rendieren gaan vliegen, dan dat die zwarten gaan werken!!!!!!!!!”

Toelatingsproef voor nieuwe Nederlanders.
De P.V.V. diende onlangs een wetsvoorstel in om migranten het moeilijker te maken snel Nederlander te worden.

‘Bij het binnenkomen van ons land’, zo sprak Geert Wilders, ‘worden alle vreemdelingen een dobbelsteen overhandigt. Gooien ze 1,2,3,4, of 5 dan worden ze onherroepelijk de toegang tot ons land geweigerd.
‘En wat als ze 6 gooien?’, klonk de vraag

Achmed wordt bij de RVA ontboden na vijf jaar werkweigeraar te zijn…
De ambtenaar overloopt samen met hem de mogelijkheden.
Ambtenaar: “Ik heb hier een job als bakkershulp, de baas is zeer sympathiek en betaalt goed.”
Achmed : “Nee, da ni gaan. Bakkere werke ’s nachts en is veel te vermoeid”
Ambtenaar: “Wel, ik heb hier ook een job bij een schrijnwerker.
Het is geen nachtwerk en betaalt ook goed”
Achmed: “Nee, da ni gaan. Werke an die machine veel te gevarlek, ik in mijne vingere misschiene zage!”
Ambtenaar: “Je kan ook beginnen als hulp in een bouwbedrijf, buiten in de zon en heel goed betaald”
Achmed: “Nee, da ni gaan. Sakke cement en bakkestene, das veel te zwaar!”
Ambtenaar: “mm Wel dan,… houdt mijnheer van reizen?”
Achmed: “Oh ja, dat ikke zie wel zitte!”
Ambtenaar: “En houdt u toevallig ook van seks?”
Achmed: “Oh ja zekere, da is nix probleme!”
Ambtenaar: “Wel,…kust dan mijn kloten en vlieg terug naar uw land!!!”

Mijn hond krijgt nu ook een WW uitkering

Ik ben erin geslaagd om een werkloosheidsuitkering te krijgen voor mijn hond.

Eerst had het UWV er geen oor naar, maar na wat hevig discussiëren kwam er toch schot in de zaak.

‘Maar mijnheer, het is een hond’, zei die trut.

Toen heb ik haar gezegd: ‘Hij heeft er niet voor gekozen een hond te zijn, en je mag hem niet discrimineren op basis van zijn ras… Daar had ze niet van terug, maar ze bleef aarzelen.

Na nog vijf minuutjes onderhandelen haalde ik m’n beste argument naar voren:

‘Hij is bruin, hij heeft krulhaar, spreekt geen woord Nederlands en heeft nog nooit een dag gewerkt in zijn leven. Bovendien steelt hij alles waar hij zin in heeft.

Toen kreeg mijn viervoeter niet alleen een WW-uitkering maar ook kinderbijslag, gratis medische verzorging en een sociale woning aangeboden.

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje

achter de bestuurder zitten.

Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren:

“Ik zou graag met je naar bed willen.”

“Maar meneer,” zegt de non, “vanuit uw geloof weet u dat misschien niet,

maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.”

Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.

De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam:

“Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.

Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.

Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende

poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen,

en dan zeg je gewoon dat je God bent.

Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad,

als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt,

ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.

Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem:

“Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!”

De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft ’n verzoek.

Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren,

dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?

Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel,

dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.

Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.

Hahahaha!!! roept de non terug, “en ik ben de buschauffeur!”

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: “U bent in uitstekende gezondheid; niets speciaals te melden?”

– “Wel, dokter” antwoordt de man, “er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard..

maar de tweede keer heb ik het verdomd kou en krijg ik zelfs kippenvel.”

– “Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.”

Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtzaal.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: “Alles OK, net als uw man.

Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt en de tweede keer zeer koud…”

Waarop Oma: “De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni was en de tweede in januari!”

Moraal

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.

Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.

Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal vertellen.

Mieke vertelt:

“Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken”.

De moraal luidt: “Wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen”.

Elsje vertelt:

“Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen”.

De moraal luidt: “Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen”.

Dan vraagt de juf aan Ellen:

“En hebben jouw ouders ook een verhaal verteld?”

“Ja”, antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus; Tante Greet.

Onze tante Greet woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.

Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.

Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen waren haar kogels op.

Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af.

De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.

De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte: “En heeft je papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?”

Ellen antwoordt: “Jazeker, je kunt beter uit de buurt van tante Greet blijven als ze gezopen heeft.