Les Nederlands
Wie heeft er destijds tijdens de lessen Nederlands goed opgelet ?
Ik heb hier een vraagje: Welke tijd is:

Ik zou nu mijn man willen spreken .

Is dit ? ? ? ? ? : – Onvoltooid verleden tijd
– Voltooid tegenwoordige tijd
– Toekomstige tijd
ANTWOORD ONDERAAN

Het is geen van allen, het is … VERLOREN TIJD

Want hij luistert toch niet!!

Mijn vrouw, m’n schoonouders en ik zaten lekker te eten in een restaurant.
Mijn schoonmoeder snijdt een stuk vlees af, prikt het aan haar vork.
Ze vraagt me:  Is dit rund of varkensvlees?
Waarop ik haar beleefd vroeg: Aan welke kant van de vork bedoelt u?

Jantje komt thuis en vraagt aan zijn vader:
“Waarom geven mensen elkaar een hand als ze gaan trouwen?”
Waarop vader zegt:
“Dat doen boksers toch ook als ze aan een gevecht gaan beginnen?!”

De familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader: pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt: Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen, rond en stevig.
Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen.
En na de 50 zijn ze zoals ajuinen.
Ajuinen??
Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.
Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos. Zodat de dochter aan de moeder vraagt: mams, hoeveel soorten penissen zijn er ?
De moeder lacht en antwoordt: Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, ieder fase is zoals een ander type boom.
In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard.
In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.
Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom.

Een kerstboom??

Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie…..

Een echtpaar was 40 jaar getrouwd.
Die avond verscheen een engel aan hen en ter gelegenheid mochten ze allebei een wens doen.
De vrouw wenste een wereldreis te maken.
En Poef! Ze had 2 tickets in haar hand.
Toen was de man aan de beurt.
Hij wenste dat hij een vrouw had die 30 jaar jonger was als hem.
En Poef! De man was 90!

Op een dag verscheen er een man in een dorp.
Hij verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar een Euro per stuk voor betalen.
Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen.
De man kocht een week later duizenden eikels voor een Euro per stuk.

De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro per stuk zou betalen per eikel.
Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren.
De man verscheen een week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw
te verschijnen en vijf Euro per eikel te betalen.

De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden.
Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel en
verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per eikel te betalen.

De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden.
Toen verscheen er een dag later een tweede man met een grote zak eikels op zijn rug.
De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor.
De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden.
Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak eikels.

Een week later verscheen de man echter niet meer.
Ze zagen de man nooit meer.
Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef… was een grote hoeveelheid eikels.

Een Belg besluit te gaan zwemmen in eenmeertje in de buurt.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn. De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen verontwaardigd: ‘Wij komen er pas uit als u weg bent.’
‘Niks aan de hand hoor, ‘ zegt hij, ‘Ik ben geen gluurder, ik ben zo weer weg.’Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe: …… ‘Ik kwam alleen even de krokodil voeren.’

De echte voetbalfan

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale 2008 gekregen.
Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats
naast hem vrij is.
‘Ja’, zegt Karel, ‘die plek is niet bezet’.
‘Ongelofelijk’, zegt de man achter hem, ‘Hoe is het in hemelsnaam
mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het
grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?

‘Nou’, zegt Karel , ‘eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw
zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste
finale dat we niet samen zijn in 20 jaren’.
‘Oeps’, zegt de man achter hem, ‘sorry, dat wist ik niet, het spijt me.
‘Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om
mee te nemen?’
Karel schudt zijn hoofd. ‘Nee, iedereen is naar de begrafenis

Een Belg en een Marokkaan lopen door het bos.
Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen, ze lopen verder en zien
een elfje vastzitten in een wirwar van doornen.
Met hun beiden maken ze het elfje los, blij zegt deze :’Je mag allebei een
wens doen’.
De Marokkaan hoeft niet lang na te denken en zegt: ‘Ik wil een hoge muur
helemaal rond Marokko zodanig dat de islam beschermd blijft van alle vreemde
invloeden’.
Zegt het elfje: ‘Dat is bij deze gebeurd’.
Ze wendt zich tot de Belg en vraagt:’ En jij ‘?
‘Mag ik eerst een vraag stellen’, zegt hij.
‘Doe maar’, zegt het elfje,

‘Die muur, is die waterdicht’ ? ‘Natuurlijk’, zegt het elfje.
‘Oké’, zegt de Belg ‘Laat maar vol lopen’.

Verhaal over een ezel.

Op een dag verhuist de kleine Didier naar de buiten en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 EUR.

De boer moet de ezel de dag erop bij Didier thuis brengen.

Maar die bewuste voormiddag:

– ‘Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.’

– ‘Wel dan, geef me gewoon mijn 100 EUR terug.’

– ‘Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven .’

– ‘Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.’

– ‘En wat ga je er wel mee doen, dan ?’

– ‘Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.’

– ‘Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !’

– ‘Zeker weten van wè !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.’

Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.

En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Didier.

Een maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Didier langs :

– ‘En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?’

– ‘Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 tombolabiljetten van 2 EUR/stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 EUR !’

– ‘En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?’

– ‘Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 EUR teruggegeven, en klaar was kees !’

Epiloog : Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan. Didier is groot geworden.

Hij is directeur bij fortis

4 oude ondeugende oma’s zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma’s riep hem toe:
‘Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.’

De oude man zei,
‘Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.’

Een van de oude oma’s zei:
‘Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.’

Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z’n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:’Je bent 87 jaar oud!’

Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:’Hoe raden jullie dat in vredesnaam?’

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:

‘We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest….!!!’

\|||/
(o o)
—-ooO–(_)–Ooo—-

Hoe wil jij je kip?

zet je geluid aan en KLIK –> hier

Dan onderaan in het midden van de foto klikken,
een land uitkiezen…….Kijk dan wat er gebeurt

Het leukste memory spel voor lange winteravonden.
neiaberau.de/memory

Twee criminelen besluiten om ’s nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om een van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : ‘Dat is hier een gemene streek!
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!’
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt een voor een binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.

Leest de ene uit de krant voor :

‘BIJ EEN INBRAAK IN DE SPERMABANK’

Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.

‘Stop’ zegt ze ‘zonder condoom geen seks!

‘Maar waarom’ zegt de man, ‘op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?’

Zij: ‘maar wel salmonella met zulke oude eieren………..

Echt HEMA ! : producten.hema.nl