Een vader leidt zijn domme zoon rond in z’n worstenfabriek.

Pa: ‘Kijk zoon, dit is de worstenmachine. Je doet er aan een kant varkens in en aan de andere kant komt er worst uit.’

Zoon: ‘Zeg pa, als je die machine andersom laat draaien en er een worst in steekt, komen er dan varkens uit?’

Pa: ‘Nee jongen, dat kan die machine niet. Dat kan alleen je moeder.’……

Het leukste standje (werkt echt)

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes
en kalfjes en de leukste sexstandjes. .. .
Een van hun zegt:
“Voor mij is 69 het lekkerste standje. ”
Zegt de ander:
“Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst. ”
Zegt de laatste:
“Er gaat niets boven De wilde stier! ”

De andere twee vrienden kijken hem verwonderd aan en vragen
wat dat is?
Hij legt uit: “Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten
moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z’n hondjes. . .
Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je
je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar
stevig vast . . .
Fluister dan teder en langzaam in haar oor: “Dit standje
maakt mijn secretaresse helemaal gek ! ! ! ”
Daarna, . . . moet je proberen langer dan acht seconden bovenop te blijven!

Succes !!

Senioren en gezond eten

Ze waren beide 85 jaar oud en reeds 60 jaar getrouwd. Ook al waren ze niet jong, ze waren in goede gezondheid, veelal omdat zijn vrouw erop stond om gezond te eten en aan beweging te doen.

Op een dag hielp hun goede gezondheid ze niet, toen ze op reis gingen stortte hun vliegtuig neer en gingen ze naar de hemel…

Petrus nam ze mee naar een prachtig landhuis, met een prachtige keuken en een echte waterval in het bad.

In verbazing snakten ze naar adem, toen Petrus zei: “Welkom in de hemel. Dit is nu jullie nieuwe thuis.”

De oude man vroeg Petrus hoeveel dit alles ging kosten. “Wel, niets”, zei Petrus. “Denk eraan, dit is jullie beloning in de hemel.”

De oude man keek uit het raam en hij zag een golfterrein, knapper en mooier dan er ooit een op Aarde gebouwd werd.

“Wat zijn de kosten voor het groen?” vroeg de oude man.

“Dit is de hemel”, antwoordde Petrus. “Je kunt gratis spelen, elke dag, op elk tijdstip van de dag.”

Vervolgens gingen ze naar het clubhuis en zagen het omvangrijk buffet met elke voorstelbare gang voor zich gepresenteerd…

“Vraag maar niets”, zei Petrus tegen de man. “Dit is de hemel en alles is gratis voor jullie om van te genieten”.

De oude man keek rond en nam een vluchtige blik naar zijn vrouw. “Wel, waar zijn de vet-arme en lage cholesterol voeding, en decafeïne thee en koffie?” vroeg ze.

“Dat is het beste eraan”, antwoordde Petrus. “Je kunt eten en drinken zoveel je wilt of wat je maar wilt, en je zult nooit dik of ziek worden. Dit is de hemel!”

De oude man vroeg: “Geen fitness studio om te trainen?”

“Niet tenzij je het zelf wilt”, was het antwoord.

“Geen controle van bloeddruk en handenvol vitamine supplementen slikken…?”

“Nooit meer. Alles wat je hier doet is genieten.”

De oude man keek naar zijn vrouw en zei:

“Jij met je gezond eten… We hadden hier twintig jaar eerder kunnen zijn !”.. .

Rotterdammers ontvingen gisteren een brief van de nieuwe burgemeester:

Dit was de inhoud:

Iek voortan baas zain in stad, maar ies gauw paar dienge anders, want
nie goed. Eerste ies naam stad. Rotjeknor niet meer goed, want veel te
veel verwaizieng nar varken. Stad voortaan heet

ROTTERDAHMED

Ies mooi nam voor stad. Joellie voortaan woon daar.

Salaam a leikum van joellie boergemeejster, Ahmed Aboutaleb

Plakje Cake …

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z’n bed.
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.
Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.
“Zelfgebakken cake”
Hij roept een paar keer z’n vrouw, maar die hoort hem niet.
Uiteindelijk krijgt hij zo’n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend de keuken te bereiken.
Met z’n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z’n hoofd

“Afblijven”, zegt z’n vrouw.

“Die is voor NA de begrafenis”

Pinnen bij Fortis

Een adembenemende redding

Brandweerlui van het korps Monster, werden onlangs ingezet

voor een uiterst zeldzame en delicate opdracht.

Een jonge vrouw was met haar lichaam terecht gekomen in een stalen omheining.

Het duurde geruime tijd vooraleer de vrouw uit haar benarde situatie kon bevrijd

worden.

‘Dit was een ingewikkelde operatie.

De zaak moest vanuit verschillende hoeken bekeken worden.

Dát, en het overleg hoe we de zaak zouden aanpakken duurde verschillende uren.’

Hoewel de toestand niet levensbedreigend was moest er toch met veel overzicht en

handvaardigheid te werk gegaan worden. Het strekt de brandweer van Monster

zeker tot eer dat er zelfs voor deze moeilijke en zeldzame opdracht geen gebrek aan

vrijwilligers was.

De jonge vrouw werd overgebracht naar de kliniek in Den Haag waar ze werd

onderzocht en goedbevonden om naar huis te gaan.

Arme jonge vrouw. Toen ik bijgevoegde foto de eerste maal zag brak mijn hart bijna.

Had ík haar maar kunnen helpen.

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.

Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren: ‘Ik zou graag met je naar bed willen.’
‘Maar meneer,’ zegt de non, ‘vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan.’
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: ‘Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: ‘Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!’
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, ‘en ik ben de buschauffeur!’

Het laatste gedicht…

Beminde Gelovigen,

Er was eens een pastoor,

een heel grote vent,

een die kon spreken met heel veel talent!

Beste gelovigen, sprak hij,

ik ben wat hees

maar vandaag wil ik u spreken

over een heel klein stukje vlees.

Het is langwerpig en stijf,

volgens velen het koddigste aan het lijf.

Hiermee kan de mens zo veel goeds verrichten,

helaas menigeen onder u dien ik te betichten

misbruik gemaakt te hebben van dit wonderding.

Mocht men weten hoeveel bloed er is vergoten,

hoeveel rampen en ongelukken uit dit kleine stukje vlees zijn ontsproten,

ja voorwaar, zeg ik, men zou het afsnijden met een schaar.

Beste gelovigen,

ik zal u zeggen wat het is,

want alleen zal je het nooit vinden,

dat kleine stukje vlees, langwerpig en stijf,

het koddigste ding van een menselijk lijf, dat is en blijft

de tong van een venijnig wijf

Vrouwen en mannen dingen

Een familie zit samen te eten. De zoon vraagt aan zijn vader “pa hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?”

De vader is een beetje verwonderd maar antwoord “Wel zoon, er zijn 3 soorten. Vrouwen van ongeveer 20 die hun borsten zijn zoals meloenen,rond en
stevig. Tussen de 30 en 40 zijn ze zoals peren, nog altijd mooi maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen. En na de 50 zijn ze zoals ajuinen.”

“Ajuinen”

“Ja, je ziet ze en je moet erbij huilen.”

Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos. Zodat de dochter aan de moeder vraagt “mams, hoeveel soorten lullen zijn er ?”

De moeder lacht en antwoord “Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, ieder fase is zoals een ander type boom. In zijn 20 is hij zoals een eik, machtig en hard. In zijn 30 en 40 is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar. Na zijn 50 is hij zoals een kerstboom.”

“Een kerstboom”

“Ja ,de wortels zijn dood en de ballen dienen als decoratie”