Het is weer eens tijd om wat lol op madbello neer te plempen en mijn mail-box leeg te maken. Hier komt het dan, veel plezier.

ECHT EENS DOEN… IS MAF !!!
Kies eerst de draairichting, dan de snelheid (traag of rap)
Kijk gedurende ± 30 sec naar de rode punt in de spiraal.
Dan kijk je naar je hand op de muis……bizar hé….

psikopat.com/html/spirale.htm

Heb je ooit wel eens zo’n foutmelding gehad ?

Ons Dorp van wijlen Wim Sonneveld in een geheel eigentijds jasje. Om te brullen !

casblokker.nl/het_dorp/

Foto van een vrouw die nooit zeurt,
elke dag heerlijk kookt,
mee kijkt naar voetbal,
en bovendien nog super is in bed!

 

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.

Einstein vraagt hem:
Wat is jouw IQ? 250, zegt de persoon.

Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, blackholes, singulariteit en ruimtetijd…

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook:
Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon.

Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie…

Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoord de persoon.

Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen…

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.

Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
50, antwoord de persoon.

Dus begint Einstein te praten over Idols, Big-Brother,GTST, Jouw vrouw, mijn vrouw…

Komt er daarna nog iemand naar hem toe.

Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon.

Daarop vraagt Einstein hem:
En? Beetje naar je zin bij Ajax?

 

Is dit niet maf ?
Wie dit gemaakt heeft weet ik niet, maar mooi is het zeker.
Beweeg met de muis, hou ‘m stil en kijk wat er gebeurt.
(werkt bij mij niet met Firefox) Klik eens op onderstaande link.. dan weet je hoe laat het is…

euphonynet.be:80/samovar/Clock.html

De mop van de 100 bosvruchten

Een Hollander en een Belg zitten op een boot die begint te zinken. De Hollander en de Belg beginnen dan maar te zwemmen, en ze blijven zwemmen tot ze op een eiland aanspoelen.
Op dat eiland worden ze door kannibalen gevangen genomen en het opperhoofd zegt: ‘In de pan ermee’.
De Belg zegt: ‘Kunnen we iets doen om niet in de pot te moeten?’
De kannibaal zegt: ‘Ja, je moet een opdracht vervullen’.
De Belg: ‘Geef die opdracht dan maar’, en de Hollander: ‘Ja, kom hier met die opdracht’.
De kannibaal: ‘Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken en kom ermee terug, dan zal je je tweede opdracht krijgen.’
De Belg is als eerste terug met 100 bosbessen.
Het opperhoofd zegt dan tegen de Belg: ‘Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen, als dit lukt, mag je blijven leven’
De Belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zijn gat, maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij dan toch in de lach. Het opperhoofd: ‘Hoofd eraf en in de pan ermee’.
Als hij in de hemel komt vraag Sint Pieter hem: ‘ Ik heb het zo goed in de gaten gehouden en snap echt niet waarom je bent beginnen lachen bij die 100ste vrucht. Je was er toch al..’
Waarop de Belg antwoordt: ‘Niet moeilijk, ik zag die Hollander aankomen met 100 kokosnoten!’

Dag mam

Een jonge man merkt in een supermarkt op dat een klein oud dametje maar om hem heen hangt.

Als hij stilstaat staat zij ook stil, en ze bekijkt hem voortdurend.

Tenslotte spreekt ze hem aan.

“Ik hoop dat ik je niet lastig val, maar je lijkt zo ontzettend op mijn overleden zoon.”

Hij antwoordt: “Het geeft niet.”

“Ik weet dat het gek is, maar zou je, als ik de winkel verlaat tegen me willen zeggen:
“Dag mam”? Je zou me zo gelukkig maken.”

Ze gaat de winkel uit en als ze langs de kassa loopt roept de man “Dag mam.”

Het oude dametje zwaait en lacht naar hem.

Blij dat ie haar een pleziertje kon doen gaat hij zijn boodschappen afrekenen.
“Dat is € 121.85,” zegt de juffrouw aan de kassa.

“Hoe kan dat nou zoveel zijn, ik had maar 5 dingen.”

Cassière: “Ja, maar uw moeder zei dat u haar boodschappen ook zou afrekenen.”

Moraal van het verhaal: “Vertrouw nooit oude dametjes”!!!

Een man gaat op een dag naar een collega van het kantoor, gaat heel dicht bij haar staan, haalt diep adem en zegt:

Wat ruikt je haar lekker!

De volgende dag gebeurt hetzelfde, de man gaat opnieuw heel dicht bij
haar staan en zegt:
‘Mmmm! Wat ruikt je haar toch lekker!’

Dit herhaalt zich een aantal dagen.

Na een week ontploft de vrouw en gaat zeer ontstemd naar het kantoor van
haar baas en zegt: ‘Dit hou ik niet langer uit, dit is ontoelaatbaar!
Ik wil een klacht indienen tegen een collega vanwege seksuele belaging!’

Haar baas luistert naar haar verhaal en zegt uiterst verbaasd:
‘Maar waarom vind je het erg dat een collega tegen je zegt dat je haar
zo lekker ruikt?’
Waarop de vrouw kwaad tegen hem zegt:

‘Omdat die hufter een lilliputter is!’

Een dame komt per vliegtuig terug van vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht raken ze aan de praat
en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
‘Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuwe en hypermoderne ladyshaver
gekocht. Hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zou er invoerrechten voor moeten betalen.
Kunt u mijn ladyshaver niet verbergen onder uw toga?’
Hij is nog in de originele verpakking en nog nooit gebruikt.
‘Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen.’
‘Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten.’
En ze geeft hem de ladyshave. Aangekomen op Schiphol passeren ze de
douane.
De douanier vraagt aan de priester: ‘Niets aan te geven?’
‘Luister,’ zegt de priester, ‘van mijn hoofd tot aan de gordel,
heb ik niets aan te geven.’
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door:
‘En Onder de gordel?’
‘Ja,’ zegt de priester, ‘daar bevindt zich een fantastisch apparaat.
Bestemd voor vrouwen, en nog nooit gebruikt.’

De douanier barst in lachen uit en roept:
‘Vooruit, het is wel goed, eerwaarde! De volgende graag!’

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos
eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter:

‘Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven,
dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen,
is u castreren om die druk weg te nemen.’

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke
hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak
in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.

De verkoper zei: ‘Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.’

Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: ‘Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk
op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.
‘U moet daar een mooi overhemd bij kopen’ zei de verkoper.
Jos was het daar mee eens.
De verkoper zei: ‘U heeftmaat 34 van mouwen en 16 van nek.’

‘Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien’ zei Jos.

‘Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.’

Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

‘Nu wij toch bezig zijn’ zei Jos, ‘laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.’

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: ‘Maat 44 niet?

‘Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper ‘Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

‘Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: ‘Maat 36 niet?’
Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:
‘Nee hoor, deze keer hebtU het mis, ik draag altijd maat 34!
‘De verkoper schudde zijn hoofd en zei :’Dat moet u beslist niet doen.

Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,
iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

Er liep een echtpaar te wandelen op de Grebbeberg.
Ze gingen een restaurant binnen om een hapje te eten.
Toen de ober kwam zei de vrouw: “Mijn man heeft hier in de oorlog gevochten op de Grebbeberg.”

De ober was onder de indruk en vertelde zijn baas het verhaal.

“Breng deze mensen wat ze willen eten en drinken, alles is voor hen gratis!” zei de baas van het restaurant.

Het echtpaar liet het zich goed smaken.
Bij het weggaan draaide de man zich om en riep naar de ober: “Danke schön!”

Een inbreker sluipt door een donkere huiskamer, op weg naar de DVD-speler.
Plotseling hoort
hij een stem zeggen: ‘Jezus houdt u in de gaten’.
De inbreker schrikt
zich een ongeluk en verstopt zich achter het gordijn.
Nu blijft het stil
en na 5 minuten komt hij weer te voorschijn.
Hij gaat voorzichtig verder
richting keuken en weer hoort hij een stem zeggen: ‘Jezus houdt u in de gaten’.
De inbreker doet zijn zaklantaarn aan en schijnt voorzichtig in het
rond.
Dan ziet hij plotseling een papegaai in een kooi, en die zegt
nogmaals: ‘Jezus houdt u in de gaten’.
Wat leuk, zegt de inbreker, een
pratende papegaai. ‘Hoe heet jij eigenlijk?’
De papegaai
antwoordt: ‘Mozes’
De inbreker lacht schamper en vraagt: ‘Wat voor
mensen noemen hun papegaai in vredesnaam Mozes?’
De papegaai antwoordt:
‘Dezelfde mensen die hun Rottweiler Jezus
noemen’.

 

Dit is griezelig!
Denk aan een letter tussen de letters
A en W. (kies dus een letter)

Herhaal de letter
hardop
en rol verder omlaag.

.

.

.

.

.

Verder doorgaan . .. …

.

.

.

.

.

niet stoppen ..

.

.

.

.

.

Denk nu aan een
dier
dat begint
met die letter.

Herhaal weer
hardop
als je
verder omlaag rolt ..

Denk nu aan
ofwel een mannen/vrouwen
naam
die
begint
met de
LAATSTE letter
van die
dierennaam

je bent er
bijna…….

Nu:
tel de letters
in die naam
op de vingers
van de hand
die je niet
gebruikt
om omlaag te rollen.

Hou de
hand
waarmee je EERST telde
recht voor je uit
op gezichtshoogte
…

kijk dan naar
de palm van je hand
héééél aandachtig
en
zie
de
lijnen
in
je
hand…
.

vormen
de lijnen in je hand
de
eerste letter
van de naam
van de persoon?!
.

NATUURLIJK NIET !!

Nu CONCENTREER JE OP DIE HAND

en

geef
Jezelf een draai om

je oren,

denk toch eens na !!!

en
stop

met die stomme

e-mail -spelletjes!
.

Gun anderen ook het plezier dat je hierin had en stuur dit mailtje door aan je vrienden

Lach en heb een fijne dag